Always Powerful

Ich habe mal mit der Vertrauenslehrerin gesprochen, über dieses feige Verhalten mir gegenüber und sie war ziemlich entsetzt, da ihre Lügen ja doch alle aufgeflogen sind...
Wir werden nach den Ferien noch einmal mit ihr sprechen... obwohl sie sich momentan in Sicherheit wiegt...
Der Lehrer, an den sie die Korrektur abgegeben hat, um sich zusätzlichen Ärger zu ersparen, gab mir in einem Beschluss mit der Schulleitung dann endlich die gerechtfertigte 3 ...
Maaan warum nicht gleich so?

Das Soziale Verhalten liegt mir aber noch mehr am Herzen... denn immerhin weiß ich, was Gerä/echtigkeit ist, deshalb lässt mir ein einfaches "aufgeben" keine Ruhe...


Naja für die nächsten 14 Tage möchte ich das eh erstmal vergessen, ich fahre nämlich in den Urlaub... genauergesagt fliege ich ^^
nach Lanzarote, vielleicht kennt ihr den Ort schon aus früheren Erzählungen denn ich war schon oft dort...
-Der schönste Ort den ich kenne....

Alles besteht nur aus schwarzem Sand, Weißen häusern, blauem Meer und noch blauerem Himmel.... *_*
Außerdem gibts fullservice, all inclusive mit super Essen, genialen Cocktails und und und ^^

Gestern war mein Freund da, um für 3 Wochen ciao zu sagen, da hab ich gleich mal mein Handy in seinem Rucksack vergesen, und heute hat mein aller liebster Papa es extra abgeholt, (2*25 km)
Der Koffer ist gepackt, und es gab wie immer Gewichtschwierigkeiten... eine jeans rein, drei Kleider raus, sonnencreme rein, jeans raus, kleider wieder rein... blablabla... -.- nach Stundenlangem einpacken ( ich bin aber auch echt kompliziert) habe ich den Koffer jetzt endlich mal zu und der wird so schnell auch nicht mehr auf gemacht ^^
Heute Abend wird eingecheckt und morgen um 10 gehts dann los;)
Auf eine weitere Lebensbereichernde Reise...

Ich werde wohl kaum hier sein aber nach dem Urlaub gibts nen Bericht, versprochen ^^
Falls ihr auch Ferien habt, wünsch ich euch viel Spaß, falls nicht, wünsche ich euch Durchhaltevermögen und Willenskraft, man kommt ja so weit mit diesen beiden Tugenden ^^

bb
eure voll Vorfreude gefüllte Melli :*

Das Gespräch mit meinem Papa. Und meiner Lehrerin war sehr enttäuschend. Das Gespräch, das ich sofort zuhause Protokolliert hatte, hat laut ihr sozusagen nie so stattgefunden. Denn keiner könne sich so genau an ein Gespräch erinnern.

Sie leugnete, mich vor der Klasse der Dokumentenfälschung beschuldigt zu haben. Nur blöd, dass 24 Leute das bestätigen können.

Sie leugnet gesagt zu haben, sie hätte mit anderen Lehrern über mich geredet zu haben, die mich auch zickig finden, was sie mir im ersten Gespräch erzählt hatte, anscheinend nur um mich einzuschüchtern.

Sie erzählte meinem Papa, dass ich ihr gesagt hätte mir wäre im Leben noch nie etwas geschenkt worden. Ich hatte gesagt mir ist in meiner schulkarriere noch nie ein Punkt geschenkt worden... kleiner unterschied
Sie als mein Vater würde das ja schon stutzig machen, wenn ich mich indirekt über meine Kindheit beschwere
Was ich erwiederte war die Wahrheit "Ja ich hatte es im Leben nicht immer leicht, aber mir ist schon viel geschenkt worden von Freunden, Familie und allen die hinter mir stehen"
Ich begann zu weinen.
Aus Hilflosigkeit.
Ich war schon wieder hilflos.
Sie leugnete alles.
Und log.
Und ich kann das beweisen.
Und werde noch lange nicht aufhören zu kämpfen.

Sie hatte das Dokument gefälscht, nicht ich.
Es stand etwas mit Bleistift auf die Schulaufgabe geschrieben. Auf der farbkopie fehlte dies. Und im vergleich mit dem Orginal stellten mein Papa und ich fest, dass sie es wegradiert hatte. Wir fragten ob sie etwas geändert hätte.
Sie lachte verunsichert und beteuerte einige Male nichts geändert zu haben.
Am Ende des gesprächs griff ich darauf zurück. Und sie meinte, "ja sicher habe ich das wegradiert, das war ja nur eine Notiz" (oso) Ich fragte warum sie es wegradiert hätte. Es sei nicht für meine Augen bestimmt gewesen. Warum hatte sie es dann erst entfernt, als ich die Schulaufgabe zurück gegeben hatte. Ob es ihr nicht gefallen hätte fragte ich sie. Sie redete wirres Zeug.
Um den Brei herum,
Als habe sie Angst.
Zurecht.
Sie hatte getan, was sie mir unterstellt hatte...

Ich will kein wehrloser Schüler sein... ich will, dass das Konsequenzen hat.

Doch noch eine Lüge flog auf.
Sie fragte ob ich denn jetzt schon das Gespräch mit der Vertrauenslehrerin gehabt hätte. Ich sagte nein, aber es ließe sich einrichten.
Sie meinte, als sie von mir im Lehrerzimmer geredet habe, wäre sie dazu gestoßen mit den Worten " Ah ja die Melli XYZ mit der wollte ich eh noch reden" denn da sei vor 3 -4 Wochen etwas vorgefallen.

Ich wusste nicht was es gewesen war....
Und die Tatsache noch mehr Ärger um sich zu haben bescherte mir einen Klos im hals, den ich am Liebsten über den Tisch mitten in ihr in Falten gelegtes, entstelltes, farbloses Gesicht gespuckt hätte. Doch ich tat es nicht.
Statt dessen fragte ich, was denn gewesen sei.
Sie wisse es nicht ich müsse das mit der lehrkraft bereden.

Ich weinte und sagte meinem Papa zum Ende, ich wolle Nachhause.
So glaubte Sie, ich würde das Schlachtfeld räumen und sie hätte Zeit, den nächsten verlogenen Zug vorzubereiten.
Doch ich blieb.
Ich blieb um allen zu erzählen, was sie getan hatte, um durch Hilflosigkeit gehört zu werden, und somit weiter kämpfen zu können.

Ich ging zur Vertrauenslehrerin um zu fragen was vor 3-4 Wochen passiert sei.
Erstaunlicher weise wisse sie nichts davon.
Sie kenne mich nicht einmal.
Ich stieß ein leises verzweifeltes Lachen aus.
Sie fragte, wie ich darauf käme.
Und ich erzählte ihr, wie sie angeblich im Lehrerzimmer gesagt hätte sie hätte eh noch mit mir zu reden.

Sie versicherte mir, nie zu ihr gegangen zu sein, im Gegenteil, meine Lehrerin wäre zu ihr gekommen vor 3 Tagen, um sich über mich zu beschweren...
Die umstehenden Lehrkräfte hättengemeint, sie können sich soetwas bei mir nicht vorstellen...

Die Vertrauenslehrerin hat morgen einen Termin mit mir. Ich soll ihr alles erzählen.
Und das werde ich.
Und ich werde wieder weinen
und mich wieder hilflos fühlen
aber wieder weiterkämpfen
für Gerechtigkeit.

Die Feigheit durch Lügen zu tarnen, ist ungeschickt, wenn man nicht lügen kann und den Gegner gnadenlos unterschätzt.

ich hätte von einem Erwachsenen menschen mehr Verstand erwartet, aber es kann janicht jeder der vorzeige Erwachsene sein.

bis morgen
Melli

Ich weiß heute wieder, dass ich mit sozialen Veränderungen einfach nicht klar komme... ich liebe Veränderungen, die ich mir aussuche, aber ich hasse die, die sich ergeben ohne mich gefragt zu haben ;P Im Moment bin ich ziemlich angeschlagen, ziemlich reizbar, ziemlich mufflig, ist ja logisch, dass das etwas um mich herum verändert. Dauernd Pferdegrinsen aufzusetzen, damit man nicht merkt, was ich denke. Naja, was denke ich eigentlich... eigentlich denke ich nur darüber nach, was passieren wird. Alle haben sich verändert... Alle schlechten, alle guten, alle bekannten, alle unbekannten. Oder habe ich mich geändert? Ertrage ich fremde Freude nicht mehr? Oder fremdes Leid? Wahrscheinlich ertrage ich nicht mehr, Wächter über fremde, selbstgebaute Probleme zu sein und dennoch will ich diese Stelle nicht abtreten. Ich bin einfach selbst anders geworden. Und die Tatsache, nach einer eigenen veränderung im Sozialen Umfeld nicht mehr da zu stehen, wo ich einmal stand, fällt mir schwer. Einerseits bin ich beliebter als früher, viele stehen hinter mir, vertreten meine Meinungen und mein Denken, aber andererseits bin ich durch diese Beliebtheit ein Stück weit bei den wirklich wichtigen Menschen geschrumpft. Ich denke es gibt ein Maß an Beliebtheit, das man von anfang an hat... und dann verteilt... mich haben alle gehasst, oder geliebt... und jetzt mag man mich, meist... "mögen" ist so ein kömisches Wort... für manche bedeutet es eine Menge... "Er/sie mag mich"
Für mich bedeutet es nicht viel. Es bedeutet lauter potentielle "Dich liebende" um dich herum zu haben, aber eben nur potentiell, und während die einen beginnen, dich zu lieben, hören die anderen auf dich zu mögen. Während alle beginnen dich zu mögen, hören andere auf, dich zu lieben. Vielleicht bin ich auch Wächter über meine eigenen selbstgemachten Probleme... ich könnte auch einfach wieder mehr polarisieren, aber dann wüden sie beide Seiten von mir schon kennen und es wäre ihnen egal, was ich täte, es würde sich nichts mehr ändern. Ändern würde sich wieder nur, dass sich Menschen von mir angegriffen fühlen und ich wieder das Bild eines Monsters abgebe, das ich nicht / bin.... manchmal ja, manchmal nein... zu dem einen ja, zu dem anderen nein. aber manchmal weiß ich nicht, zu wem ich ein Monster bin und zu wem nicht. Vielleicht wäre es gut das herauszufinden, herauszufinden, was ich wirklich will. Ich sollte neue Menschen kennenlernen, mich nicht verstellen, so wie immer und sehen was passiert. Ob ich gehasst oder geliebt werde, oder tatsächlich so ein schrecklich neutraler Mensch geworden bin. Schrecklich neutral. Ja für mich ist es schrecklich, nicht DIE zu sein, die immer eine Meinung hat, für mich ist es schrecklich nicht DIE zu sein, die irgendwo einen Mittelpunkt bildet, für mich ist es schrecklich nicht DIE zu sein, die interessant ist. Ich bin raus. Rausgefallen aus dem hochkomplexen Geilde, dass andere menschen mit mir gebaut haben, die Pfeiler eines Gebäudes, von denen ich einer war, sind raus. entweder ich baue ein neues Haus oder ich füge mich im alten wieder richtg ein und werde nicht nur gemocht... Ich hänge am alten und man mag mich ja, man mag mich sehr, aber ich muss etwas ändern, Ich muss bei dieser ungeraden Zahl versuchen nicht die zu sein, die zuhauese verabredungen mit sich selbst hat und bei 30 Grad nur ein Buch ließt. Allein.
Wie kann ich mich mit so vielen potentiell mich liebenden eigentlich einsam fühlen. es ist so seltsam. Es könnte einfach daran liegen, dass man mit niemandem über alles reden kann, ich kann mit jedem über viel reden, aber alles versteht nicht jeder und alles will auch nicht jeder hören, nicht alles was ich erzähle erfreut jeden, nicht alles was ich erzähle trifft auf positive Reaktionen. Manchmal weiß ich, dass sie neidisch sind, dass ich neidisch bin und manchmal weiß ich, dass sie seltsam finden wie ich es mache und ich es seltsam finde, wie sie es machen. Und manchmal weiß ich, dass sie zusammen darüber reden, was ich falsch mache, ohne ihre eigenen Fehler zu kennen, und ich ihre Fehler sehe, obwohl ich das alles nicht beurteilen könnte. Sie kennen meine Situation nicht, wissen aber was ich falsch mache, ich kenne ihre nicht und denke auch etwas darüber zu wissen. Aber das habe ich mir schon abgewohnt. Ich habe begonnen "mich da raus zu halten" . Denn ich verstehe von diesen fremden Situtaionen, doch eh nicht genug, als dass ich mir herausnehmen könnte, darüber zu urteilen.
Warum, kann ich nicht zwei Menschen sein. Wäre ich zwei Menschen, könnte ich beide Hälften verstehen, die, die so handeln, wie ich es täte, und die die es anders machen, ich würde verstehen, warum sie es anders machen, was sie damit erreichen wollen und wie ich mich wieder nicht einfach nur raushalten kann... Ich bin aber nur ein Mensch und deshalb sollte ich vielleicht einfach aus dieser Stiuation lernen. Über Witze lachen, die ich nicht mehr lustig finde, über Themen diskutieren, zu denen ich meine Meinung schon tausendmal geäusert haben, Streitereien streiten, die noch nie zu etwas geführt haben, Gespräche beginnen, die ich schon tausend mal gesprochen habe, Aufgaben lösen, an denen ich schon immer gescheitert bin, aufgaben lösen, die ich schon zu oft gelöst habe. Wege gehen, die ich mit geschlossenen augen gehe, Entscheidungen treffen, die ich jede Woche aufs neue genau so treffe und Menschen hassen, die ich schon Jahre hasse. Das ist der Trott und ich überlege mir nachher, was zu tun ist, denn diese Situation ist tatsächlich mal was neues, vielleicht übersehe ich einfach nur die positiven Seiten...

Gestern war ich mit dem Technikteam am See, wir haben gegrillt und sind ein bisschen geschwommen. Das Wetter war sehr gut, und das Grillfleische enttäuschte mich nicht, doch warmes Bier ist echt ätzend ^^ Ich hätte mich gerne hingelegt und im Halbschatten geschlafen, aber der Rest wollte dann zur Insel im See schwimmen. Das Wasser war erstaunlich warm, aber irgendwie haben mich die ganze Zeit irgendwelche ekeligen Algen am Bauch gekitzelt -.-
Mein bester Freund zog mich, an der Insel angekommen, aus dem Wasser und da trockneten wir erstmal. Einige Leute schubsten sich ins Wasser und ich weiß nicht genau warum, aber ich hasse das. Vermutlich, weil ich das nicht kontrolieren kann, weil ich den plötzlichen umschwung von Hitze und kaltem Wasser einfach nicht haben kann und ich nicht weiß, was an "In den See schubsen" eine Geste der freundschaft sein soll... ich habe es ziemlich lange ausgehalten, nicht ins Wasser zu fallen, hab mich lieber über den Boden ziehen lassen... irgendwann bin ich dann doch reingefallen und irgendwie war ich fürchterlich aufgelöst. Ich ärger mich darüber, warum ich mich da so weicheimäßig verhalten habe, aber durch den Schock hatte ich das Gefühl einfach abzusaufen... wir schwammen dann zurück zum Ufer und auf dem Weg da hin versuchte ich mich wieder zusammen zu reißen. Ess gelang mir einigermaßen... mein bester Freund fragte gleich ob alles wieder inordnung sei. Das fand ich richtig lieb, irgendwie glaube ich, hat er verstanden, dass man mich nicht ins Wasser wirft, obwohl er nicht versteht, warum ich das nicht will... Es ist ja auch egal, beim nächsenmalt versuche ich einfach dem ganzen zu entgehen... ich lieh mir sein Handtuch, denn ich bin schlauer weise ohne an den See gekommen, dann zog ich mich an. Ich hatte fürchterliche Kopfschmerzen, wahrscheinlich eine Mischung aus, Seewasser, Bier, Hitze und Schock ;P Die meisten von uns fuhren heim. Trotz dem Vorfall war der Tag eigentlich ziemlich schön ;)

Ich sitze gerade im Bikini auf unserer Terasse. Die Sonne scheint es sind nur einzelne Wölkchen sind am Himmel. Mein Mp3 Playes spielt "Day of the battle"und eigentlich weiß man schon, was es bedeutet wenn ich dieses Lied höre
Es geht darum, dass ich um etwas kämpfe
Manchmal um Gehör, um Akzeptanz oder um mein Recht, um Freiheit und Anerkennung
Heute war so ein Tag an dem Ich für mein Recht gekämpft habe. Tut gut. Obwohl ich erschüttert bin und mich fürchterlich aufrege, weiß ich ja dass ich mir schon wieder treu geblieben bin....

Genauer gesagt geht es um eine Lehrerin, Zu Beginn ging es um einen Punkt, den sie übersehen hatte zu koregieren, mittlerweile geht es um das Prinzip.

Der Punkt macht aus 3 4. Bei mir geht es um nicht viel, ich schaffe das Jahr auch wenn sie mir jetzt nur noch 6er gibt, aber ich lasse mich nicht behandeln wie einen Haufen Dreck und das von niemandem, nicht von einem minderbemittelten Mitschüler, nicht von der Frau aus der Versicherung unserer Schule, nicht von meinem späteren Chef und am wenigsten von meiner Lehrerin.
ich habe mit ihr über ihr Unrecht diskutiert, da es nicht mein Problem ist, wenn sie diesen Punkt übersieht nur weil er auf nem anderen Blatt steht. Sie meinte aber, ich hätte das eben so gut danach drauf schreiben können, und das hätte ja auch sein können aber sie hat das Blatt auf das ich geschrieben habe nicht mal gekennzeichnet als "gekennzeichnet" und somit an ich wirklich nichts dafür, dass sie meine Arbeit übersieht.
Außerdem hat sie dann gemeint ich sei eh immer so zickig, worauf ich ihr erklärte, dass sie die einzige Lehrerin sei, die so von mir denke und mich sonst alle mögen. Dann fing sie an zu lachen und sagte gehässig, dass sie mit anderen lehrern drüber geredet hätte und die mich auch nicht besser finden....
lustig nur dass meine Eltern seit fünf Jahren auf all die beschissenen Elternabende gegangen sind zu fast all meinen Lehrern und ich über all nur gelobt werde... Als ich ihr das sage meinte sie, die Diskussion sei jetzt beendet. Für mich aber nicht, ich lass mich von der nicht einfach ruhigstellen. Ich sagte ihr also, dass sie wohl einen Termin mit meinem Papa haben wollte, der wäre bei ihr unter der Schulzeit. Nur blöd, dass mein Papa da Arbeiten muss. " Ich muss auch arbeiten" war ihre Antwort und ich fragte mich wofür... für Klamotten gibt sie kein Geld aus und für ne Komplette Schöneits-Op vom Gesichtsgulasch bis zum Kartoffel Hintern, leider auch nicht... nicht mal für den Frisör... vermutlich nutzt sie ihr Geld für Essen und Psychologen Termine :l
Ich solle Mich hinsetzen und aufhören zu diskutieren...
Ihr kennt mich ja leider nicht persönlich... aber der letzte Mensch der sich hinsetzt und den Mund hält, bevor er nicht hat, was er will, bin ich.
"Ich habe in meinem ganzen schulleben nicht einen Punkt geschenkt bekommen, also lasse ich auch nicht zu, dass mir jetzt einer abgezockt wird"
Sie würde mir keinen abzocken, das wäre halt einfach so passiert.
nach abermaligen Ermahnen, ich solle mich endlich hinsetzen und die Schnauze halten, tat ich das.
ABER nicht um auf zu geben, sondern um nach zu denken, was für ein weiteres Vorgehen ampfehlenswert wäre. Bevor ich mich entschließen konnte stieg die Wut in mir auf, die Wut, dass ich (noch) am kürzeren Hebel saß ... ich nahm meine Tasche und waf sie über den nächsten Tisch.
Ja war ja klar dass ich arger bekomme dafür, aber im Endeffekt ist es mir egal wie ich zu meinem Ziel komme.
" Fräulein, wenn du dich icht zusammenreißen kannst, dann geh "

ooooohhh

2 Fehler in einem Satz.
1.: ICH BIN NICHT IHR FRÄULEIN
2.: fordere mich niemals dazu auf zu gehen. Ich werde es machen.

" Ja dann geh ich jetzt "
Ich stand auf und ging. Als ich die Tür hinter mir zugeschmissen hatte wusste ich dass ich ihr das Leben zur Hölle machen werde.
Sie hatte ihre Aufsichtspflicht verletzt... mal sehen ob es sie beunruhigt wenn ich weg gehe...
ich wusste, dass sie mich suchen müsste. Ich wusste auch, dass ich dafür Arger bekommen könnte, aber das war es mir Wert.
Ich ging auf die Toilette, Tränen überströmt, durch das Chaos, dass in mir entstanden war.

Stark zu sein hängt nicht davon ab ob man seine Emotionen zeigt, es hängt davon ab, ob man troz ihnen weiter kämpft.

Ich setzte mich auf eine heruntergeklappte Schüssel
und lies erstmal meine Wut heraus. Dann saß ich still da, atmete ruhig und leise bis das automatische Licht der Toilette aus ging...


eine Weile später ging die Tür auf... ich kannte die Schritte, es waren die meiner Freundin, sie suchte mich, doch ich wollte nicht mit, denn ich hatte noch keinen Plan. Also blieb ich still und sie ging wieder.
nur kurze Zeit später entschloss ich ihren Ruf zu verwüsten, bevor sie meinen verwüsten konnte. Ich stand auf und ging vor das Lehrerzimmer.
Eigentlich wollte ich zum Direktor.
Ein weinendes Mädchen beim Direktor ist doch immer gut ;)
Aber er war leider nicht da.
Lehrerzimmer war aber auch gut.
Natürlich war ich mit den Nerven am Ende, aber ein bisschen übertreiben würde nicht schaden.
Eine Lehrerin, die mich sehr mochte kam heraus und fragte ob mir etwas passiert sei
"Nein *HEUL* " ob sie mir helfen könne wollte sie wissen, ich antwortete mit "Nein, es is meine Lehrerin, damit können sie mir nicht helfen"

Sie war von Mitleid ergriffen. Andere Leher eilten herbei und wollten neugierig wissen, was los war " Es ist meine Lehrerin, sie hat mich ungerecht behandelt, hat mich als Zicke beschimpft und mich rausgeschmissen, ich fühle mich so hilflos" das bekamen sie alle zu hören... " Wer war das ?" "FRAU********"
Und sie alle wussten, dass sie ein liebenswürdiges Mädchen, zum Weinen gebracht hatte.


Eine andere Frau kam und sagte sie kümmert sich um das Problem. Ich erzählte ihr die ganze Geschichte... aus meiner Sicht ;)
und sie sagte sie würde mich nun zum Klassenzimmer zurück bringen, und mit ihr reden.

Das Klopfen hallte indem langen Flur wieder und die Tür ging auf... das Gesicht meiner Lehrerin wurde leichenblass, als sie mich mit der anderen Lehrerin sah, denn sie war nur eine Referendarin und es war wichtig, dass sie alle mochten.
Sie begannen zu reden
"Ich habe ja nur gesagt, sie soll bitte raus gehen und sich beruhigen"
"Nein, das haben sie nicht, sie haben gesagt " Fräulein, wenn du dich nicht zusammenreißen kannst, dann geh"
"Nein habe ich nicht!"
Sie wollte sich die Blöße nicht geben.
" Du kannst rein gehen und dich hinsetzten"
sagte die dritte und ich ging.
sie redeten noch eine weile... bis sich die Tür wieder Schloss.
Ihre Augen waren gerötet ihre Haut, weiß wie die wand und die Blätter in ihrer Hand zitterten.

Doch es ist noch nicht vorbei, es ist vorbei, wenn ich sie weinen sehe. Es ist immer erst dann vorbei.


Melli
:D

Irgendwie bin ich jetzt schon fast 2Wochen krank. Ich habe keinen Schnupfen, keine Grippe, keine Halsschmerzen oder so, ich habe einfach nur den ganzen Tag Schwindel, Kopf weh und Mattheit. es wechselt immer ab, mal gehts mir super, mal richtig schlecht... und keiner weiß was ich habe, ich habe Blut abnehmen lassen beim Arzt, er meint meine Wert seien sehr gut, er würde trozdem noch einen Labortest machen.
Ich hoffe es geht bald vorbei, denn ich kann mich nicht konzentrieren und liege den ganzen Tag im Bett...
lg
Melli

letztes Wochenende hab ich mich mit einem freund in der Stadt verbredet und es war recht schön, wir sind etwas spazieren gegangen und ich hab mir mal wieder ein paar Stifte gekauft ^^ am Nachmittag dann haben wir meinen Freund getroffen, und ich bin mit ihm ins Kino gefahren. Trancendence oder so ;P
Der Film war ziemlich gut, aber das schöne war eher das leere Kino. Wir saßen da und ich hörte sein tiefes atmen, es beruhigte mich, seine Hand lag auf meinem Oberschenkel und mein Kopf auf seiner Schulter. Das sind diese Momente in denen ich irgendwie weiß, das gerade alles richtig ist...
Auch wenn wir einfach nur nebeneinander liegen und versuchen einzuschlafen oder einfach nur, wenn ich merke dass unsere beziehung noch kein stück langweilig geworden ist, weiß ich, dass es gut war, dass ich meinen Weg gemacht hab, ohne mich davon abbringen zu lassen ;)

Reisende soll man nicht aufhalten... ich habs versucht, aber ich sehe, dass es keinen Sinn macht.
Wenn Jemand von etwas überzeugt ist, ist es auch nicht gut jemanden zum aufhören zu zwingen, immerhin muss jeder selber wissen was gut ist und dass kann ja keiner beim anderen ändern, was ihn glücklich macht.
Ich muss nicht die ganze Welt verstehen, ich würde gern aber das ist unmöglich... In dem Fall weiß man auch nicht wie man Helfen kann, denn das, was helfen würde ist in meinen Augen falsch und bevor ich was kaputt mache halte ich mich lieber raus. Ich halte mich eigentlich nie raus und ich werde es dieses Mal vermutlich auch nicht schaffen, aber ein Versuch ist es Wert :)
Ich hoffe, dass nichts schlimmes passiert was ich hätte verhindern können und dass alles mal wieder so wird wie es mal war... vielleicht kommt ein Reisender ja zurück... (insofern er jemals weg war)
Da gibt es dieses Lied " doch der Mensch lernt nur wenn er Scheiße frisst" ist die Zeile die mir grad einfällt, ich weiß nicht ob das unbedingt so ist, aber vielleicht stimmt es ja... vielleicht ist es aber auch gar keine Scheiße und ich bin einfach nur verwirrt.
Nicht alles verändert sich immer nach den eigenen Vorstellungen, damit muss man rechnen und es akzeptieren, was ich jetzt auch machen werde, aber ohne jemanden von den Plänen aufzuhalten oder die Pläne zu unterstützen...
Es ist schon ein komisches Gefühl, sowas zu sagen aber ich glaube, dass es das beste ist wenn ich mich raus halte, jedem das seine...Ich weiß nicht was andere Freunde da machen würden, aber ich will nichts riskieren, keinen streit der uns auseinander bringt. Ich denke das macht mich nicht zu einer sehr guten Freundin, aber zu einer die den Kopf einzieht wenn es brenzlig wird... das ist kein Kompliment an mich ;) aber andere Wege sind nicht besser... ich hoffe dass ich trozdem eine gute freundin bin... und wenn nicht... naja dann mach ich wohl doch was falsch ^^

ich geh, vergesse es und mach weiter, ohne es
Melli

Am Wochenende war ich mit meinem Freund auf dem Frühlingsfest, eigentlich recht schee, ein großer flohmarkt und ein paar fahrgeschäfte ^^ wir sind zusammen Riesenrad gefahren. War richtig schön, ich erlebe gerne besondere sachen mit ihm, das sind Momente, die mich in schlechten Zeiten aufmuntern ^^








Und danach waren wir noch suuuper lecker im Augustienerbiergarten essen :)

p.s.: morgen is schule... 1te und 2te schulaufgabe in englisch -.- mal schaun wie des wird, ich weiß nedmal was drankommt -.-

lg
Melli

Am Montag war ich mit zwei Freundinnen auf einer Party, wie immer war es sehr lustig. Die eine hatte dort eine Verabredung, die dann nach ewigem warten auch kam. Und dann waren da noch die andere und ich^^ Ich habe den liebevollsten, schönsten, stärksten, witzigsten und süßesten Freund zuhause, den ich mir vorstellen kann, also warum sollte ich mich umschauen nach was besserem ? ... estrellafugnaz (die Freundin mit dem Date) war ja auch glücklich mit ihrem Date, also blieb da nur noch Tonilee. Schon ein bisschen vorher hatte ich versucht mit einem Netten Jungen ein Gespräch mit den beiden anzufangen, aber irgendwie wurde das nix, sie waren einfach zu schüchtern ^^ tonilee, estrellafugnaz und ich hatten uns getränke geholt und ich hatte entschieden, dass wir uns zu dem einsamen Kerl an den Cola Tisch stellen:) ich fragte ob da noch frei wäre, in der Hoffnung, es würde ein Gespräch entstehen, doch es kam nur ein "ja" zurück und das war es auch schon. wir tranken unsere Getränke aus, gingen Tanzen und ließen den Unbekannten am Tisch zurück...
Als dann endlich estrellafugnaz's Date erschien, waren Toni und ich alleine und ich fasste mir ein Herz und ging, ohne sie vorher zu fragen, zurück an den Tisch. Ich fragte ihn ob er allein hier war, er sagte "Nein" was mir nicht in den Kram passte " MIt wem denn?" ... " mit meiner schwester" ... *puhhh* das war dann ja kein Problem mehr
ich erzählte ihm, dass Tonilee jetzt als einzige alleine war und ob er sie vllt kennenlernen wolle. er stimmte zu und ich schliff Tonilee ohne zu erklären was los war an den Tisch ;) Es folgte eine Unterhaltung, bei der niemand irgendwas verstand, da die Musik so laut war, also gingen wir in einen "Vorraum" in dem man sich einigermaßen unterhalten konnte ;) wir fanden trozdem erst viel später raus, wie er hieß, da wir einfach nicht verstanden, was er sagte ;) als wir zurück auf die Tanzfläche gingen, erklärte er mir, dass er nicht wusste, was er sagen sollte, er sei nicht sehr gut in sowas ;) ich versuchte ihm zu helfen, was ganz gut klappte, das Gespräch floss nache einer weile doch ganz gut, auch wenn man nicht wusste, was das gegenüber gesagt hatte ;)als der Abend sich dem Ende neigte, begleiteten wir ihn nach draußen, denn wir blieben noch etwas länger ;)Er verabschiedete sich lieb und unsere Wege trennten sich.
Handynummern hatten die beiden auf mien Komando auch ausgetauscht ( Alles muss man selber machen ;D) so schreiben Tonilee und ich seit 4 Tagen mit ihm und ich würde mal segen seine Karten stehen nicht schlecht... aber auf alleFälle bleiben wir Freunde, darauf haben wir uns schon geeinigt. Ich finde es immer wieder schön neue Freunde zu finden, also hat sich der Abend ja rendiert ;)
lg
Melli